文/ 蘇士雅

愛，要說出口！

文章發布 2023-01-06

《兩性溝通專欄》

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根據內政部110年統計資料，婚齡未滿5年者離婚率是34.75％。晚晴協會法律諮詢輔導志工曾撰文指出近年臺灣的婚姻狀態；35%已經離婚，35%的人正在辦離婚，25%同床異夢，剩下5%才是幸福的夫妻。

美國婚姻權威博士高特曼（John M. Gottman）從長期的訪談和研究中得到一個結論：夫妻在訪談開始時就表現出負面態度，無論是言語、臉部表情或肢體動作，這代表負面情緒的開關已經開啟，幾乎無可避免預示夫妻關係必然衰敗。

但他提出一個可以挽回局面的「神奇的5：1比例」數學方程式；只要夫妻之間的積極互動是消極互動的五倍，一段關係便能快樂長久。也就是說，一次交流產生衝突，必須要以五次美好交流作為平衡，無法達到這個比例的夫妻，超過90%會走向離婚。

夫妻之間，尤其老夫老妻，鮮少把愛掛在嘴上，久而久之彼此越來越感受不到愛的溫度，最後都忘了當初決定攜手共度人生的激情何在。

有位朋友的故事，是很多婚姻模式的縮影；孩子到外地讀大學了，家庭邁入空巢期，她對早已冷卻的夫妻關係起了修復的念頭。在丈夫生日那天，她整天張羅購買食材，計畫晚上煮一餐讓丈夫驚喜的生日宴，甚至還去買了美麗的桌巾和香氛蠟燭。沒料到食材才剛下鍋，先生竟打電話來說晚上同事邀約聚會，不回家吃飯。

接到電話的那一刻，興奮感以及整天忙碌所交織的高昂情緒瞬間崩塌，整個人天旋地轉了起來，但她卻強忍住心中的失落感，用冷冷的口氣回道：好啊！你去啊！最好今晚也不用回家！

為什麼不在電話中告訴丈夫已經為他準備了燭光晚餐？為什麼不告訴他此刻多想和他一起浪漫…？當天如果用另一種方式回應，或許兩人的關係就此改變了。如今孩子都已經大學畢業在外地工作了，他們的關係不但沒有修復，反而擴大冷漠應對的局面。

古代稱結婚為「成親」，比喻兩個新人從陌生成為親人；偏偏我們常把好脾氣留給外人，願意耐著性子溝通和分享內心想法，卻把壞脾氣給了最親近的人。從心理學角度分析，是因為我們會不自覺把自己的想法和情緒投射到親密關係者身上，認為不需多說，對方就會應知道我們的內心想法。

《蝴蝶》（Le Papillon）是一部關於尋找幸福的電影，劇中老爺爺與小女孩在旅程中見到一對情侶準備跳傘，女子想要臨陣放棄，男子對女友說：如果妳愛我，就跳下去！老爺爺見到這幕，對著小女孩說：「他們的愛情只不過用一條線牽著」。他進一步解釋，沒有信任就沒有愛的存在，當我們要求愛情的證據，是因為我們沒有信任。影片最後告訴我們的是：幸福，其實一直都在我們的身邊！但別忘了，要常對所愛的人說「我愛你」，免除彼此產生莫須有的疑惑感！