• 【 千錘百鍊的堅持 以一持萬的觀點】
文/ 蘇士雅

愛,要說出口!

文章發布 2023-01-06
夫妻一方習慣以尖銳的話語開場,這是傷害婚姻關係的利刃,未來的婚姻走向必然是負面的。

《兩性溝通專欄

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根據內政部110年統計資料,婚齡未滿5年者離婚率是34.75%。晚晴協會法律諮詢輔導志工曾撰文指出近年臺灣的婚姻狀態;35%已經離婚,35%的人正在辦離婚,25%同床異夢,剩下5%才是幸福的夫妻。


美國婚姻權威博士高特曼(John M. Gottman)從長期的訪談和研究中得到一個結論:夫妻在訪談開始時就表現出負面態度,無論是言語、臉部表情或肢體動作,這代表負面情緒的開關已經開啟,幾乎無可避免預示夫妻關係必然衰敗。


但他提出一個可以挽回局面的「神奇的5:1比例」數學方程式;只要夫妻之間的積極互動是消極互動的五倍,一段關係便能快樂長久。也就是說,一次交流產生衝突,必須要以五次美好交流作為平衡,無法達到這個比例的夫妻,超過90%會走向離婚。


夫妻之間,尤其老夫老妻,鮮少把愛掛在嘴上,久而久之彼此越來越感受不到愛的溫度,最後都忘了當初決定攜手共度人生的激情何在。


有位朋友的故事,是很多婚姻模式的縮影;孩子到外地讀大學了,家庭邁入空巢期,她對早已冷卻的夫妻關係起了修復的念頭。在丈夫生日那天,她整天張羅購買食材,計畫晚上煮一餐讓丈夫驚喜的生日宴,甚至還去買了美麗的桌巾和香氛蠟燭。沒料到食材才剛下鍋,先生竟打電話來說晚上同事邀約聚會,不回家吃飯。


接到電話的那一刻,興奮感以及整天忙碌所交織的高昂情緒瞬間崩塌,整個人天旋地轉了起來,但她卻強忍住心中的失落感,用冷冷的口氣回道:好啊!你去啊!最好今晚也不用回家!


為什麼不在電話中告訴丈夫已經為他準備了燭光晚餐?為什麼不告訴他此刻多想和他一起浪漫…?當天如果用另一種方式回應,或許兩人的關係就此改變了。如今孩子都已經大學畢業在外地工作了,他們的關係不但沒有修復,反而擴大冷漠應對的局面。


古代稱結婚為「成親」,比喻兩個新人從陌生成為親人;偏偏我們常把好脾氣留給外人,願意耐著性子溝通和分享內心想法,卻把壞脾氣給了最親近的人。從心理學角度分析,是因為我們會不自覺把自己的想法和情緒投射到親密關係者身上,認為不需多說,對方就會應知道我們的內心想法。


《蝴蝶》(Le Papillon)是一部關於尋找幸福的電影,劇中老爺爺與小女孩在旅程中見到一對情侶準備跳傘,女子想要臨陣放棄,男子對女友說:如果妳愛我,就跳下去!老爺爺見到這幕,對著小女孩說:「他們的愛情只不過用一條線牽著」。他進一步解釋,沒有信任就沒有愛的存在,當我們要求愛情的證據,是因為我們沒有信任。影片最後告訴我們的是:幸福,其實一直都在我們的身邊!但別忘了,要常對所愛的人說「我愛你」,免除彼此產生莫須有的疑惑感!


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